Информация
Развлечение
Пуховый платок
Короткие анекдоты
****
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
****
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
****
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
****
Огуречный рассол – нового дня глоток
****
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
****
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.
****
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
****
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
****
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
****
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
****
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
****
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
****
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
****
Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
****
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
****
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
****
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
****
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
****
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
****
Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...
****
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
****
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
****
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
****
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
****
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
****
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)
****
Надпись на борту машины "Гаишники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
****
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
****
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
****
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
****
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
****
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
****
Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
****
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
****
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.
****
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
****
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
****
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
****
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
****
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
По вопросам возникшим после посещения страниц данного сайта обращайтесь на EMail автора: puxplatok@mail.ru
